Истина всегда где-то рядом и все ответы и знания УЖЕ находятся в голове, и ничего не происходит без причины. Когда-то я прочитала огромную статью о депрессии как о заболевании, где девушка описывала, как после правильно подобранного лечения жизнь приобрела краски и ей хотелось подбежать и заорать "БЛЯЯЯЯ! ДЕРЕВО!!". А моим лечением оказалась влюбленность. Я не могла понять, что происходит, я больше недели спала по 3-4 часа (в то время, как постоянно 12-13), я чувствовала прилив сил извне, эйфорию, дикий всплеск эндорфинов, в голове бил бешеный поток мыслей, приходы как от наркотиков, я реально ВИДЕЛА все яркими красками. Я полюбила жизнь. Я поняла, как это классно - жить. Как это здорово - ощущать любовь.
А все дело в том, что последний год я провела в той самой депрессии, о которой не додумывалась, был год полной деградации и лежания на диване без какого-либо желания хотя бы встать и найти работу, я рыдала, я срывалась, мы ругались каждый день, я кричала о том, что несчастлива - я хотела чтобы меня услышали, я просила поменяться, я много раз пыталась уйти. За меня все решали, говорили что хорошо - а что плохо, пытались навязать свое видение мира. Я умаляла разрешить мне выпить бутылку пива и выйти из дома хоть куда-нибудь, меня всегда отпускали, но никогда не хотели идти со мной. Кому-то комфортно жить в рамках. А я задыхалась. Мою любовь к жизни и приключениям пытались искоренить всеми возможными способами, доказывали, что нельзя всю жизнь делать только то, что хочется и жить в состоянии влюбленности, нельзя путешествовать два раза в год, даже если есть такая возможность, потому что так не принято. Моралфаг, не иначе. Я два года жила с моралфагом, который пытался вбить в меня рамки своей навязанной-родителями жизни. И я поддавалась. Я сомневалась и я пыталась принять такое же видение мира, списывая это на любовь и прочие всевдочувства. Вечные ссоры из-за немытых полов или отсутствия денег, все погрязло в бытовухе и стало серым, покрылось пылью и паутиной. Я стала серой. Я перестала радоваться. Мне перестало хотеться секса. Я думала что то - что сейчас, это нормально, и люди годами и десятилетиями живут так. И ничего, справляются. и живут дальше. Все, что у меня оставался - это алкоголь. Под алкоголем жизнь начинала играть красками. Это то, что я всеми силами пыталась сдерживать и не смогла отдать. А мне говорили и говорили, что пить каждый день - плохо, каждую неделю - плохо, раз в месяц - плохо. Только потому, что его родители не пьют и он не пьет. Единственно верная в корне точка зрения - его - и никак иначе. Я говорила ему, говорила подругам - как я хочу влюбиться. ЧТобы эта зависимость от него и от его жизни ослабла. Теперь я понимаю - что я понимала - что это был выход. И я нашла. тут далее будет написанный текст о нашем знакомстве и общении, но будет это потом. Не знаю, была ли любовь, но я более чем уверена - то же самое чувствует и он. Только никто об этом не говорит и все претворяются и делают вид, как счастливы.