есть кто?))

Иногда, как сейчас, мне кажется, что черная полоса никогда не закончится и что я - просрала все возможности

Всё еще в раздумьях на тему того, кем я хочу работать. И какую специальность мне выбрать. Сегодня я поняла, что хочу быть ювелиром, но у нас в городе нет никаких курсов, однако хочется из серебра делать красиво. В общем, может когда-нибудь и получится.
А пока выбираю себе учебу/стажировку в Израиле. Выбираю между:
1) спа-терапевт - из плюсов - не нужно доплачивать, довольно высокая стипендия, можно выбрать в ТА, из минусов - не знаю, насколько массаж - это мое вообще, но после обучения есть возможность заключить рабочий контракт на полгода
2) барменское дело - это будет очень весело, плюс у меня есть опыт работы и в алкоголе я разбираюсь, во время стажировки можно неплохо заработать на чаевых (судя по отзывам), плюс языковая практика и я смогу в принципе работать везде, мало ли, где я окажусь через 5 лет (я все еще рассматриваю зимовки в Азии, лол)
3) гостиничный бизнес - есть вариант обучения в ТА, но нужно искать людей, окончивших эту программу и уже разговаривать с ними, потому что мне кажется, что по факту там учеба начинается с работы горничной и если ты лучший, возможно дослужишься и до администратора, очень сомнительный вариант, но дополнительно бесплатно идут курсы барменского дела
4) инструктор тренажерного зала и диетология - это вообще оочень круто и я очень хочу! но эта программа длится 10 месяцев (остальные 5, можно выбрать две программы по 5 месяцев или одну на 10) и находится в жопе мира, в 3 километрах от границы с Египтом, а я хочу жить где-нибудь в ТА или пригороде, около моря, а тут - пустыня и поселение в 200 человек. Зато йога на закате, бассейн (правда я плавать не умею), ориентирование в пустыне, да и вообще очень крутая прокачка себя и своих возможностей, для меня это самая интересная программа даже несмотря на то, что физически я слабак) но может спартанские условия и из меня человека сделают)))
5) веб-дизайнер - это вообще самый последний вариант, потому что я не представляю себя в этой роли и не уверена, что за 5 месяцев смогу научиться

надо бы опять начать дневник вести )))

Истина всегда где-то рядом и все ответы и знания УЖЕ находятся в голове, и ничего не происходит без причины. Когда-то я прочитала огромную статью о депрессии как о заболевании, где девушка описывала, как после правильно подобранного лечения жизнь приобрела краски и ей хотелось подбежать и заорать "БЛЯЯЯЯ! ДЕРЕВО!!". А моим лечением оказалась влюбленность. Я не могла понять, что происходит, я больше недели спала по 3-4 часа (в то время, как постоянно 12-13), я чувствовала прилив сил извне, эйфорию, дикий всплеск эндорфинов, в голове бил бешеный поток мыслей, приходы как от наркотиков, я реально ВИДЕЛА все яркими красками. Я полюбила жизнь. Я поняла, как это классно - жить. Как это здорово - ощущать любовь.
А все дело в том, что последний год я провела в той самой депрессии, о которой не додумывалась, был год полной деградации и лежания на диване без какого-либо желания хотя бы встать и найти работу, я рыдала, я срывалась, мы ругались каждый день, я кричала о том, что несчастлива - я хотела чтобы меня услышали, я просила поменяться, я много раз пыталась уйти. За меня все решали, говорили что хорошо - а что плохо, пытались навязать свое видение мира. Я умаляла разрешить мне выпить бутылку пива и выйти из дома хоть куда-нибудь, меня всегда отпускали, но никогда не хотели идти со мной. Кому-то комфортно жить в рамках. А я задыхалась. Мою любовь к жизни и приключениям пытались искоренить всеми возможными способами, доказывали, что нельзя всю жизнь делать только то, что хочется и жить в состоянии влюбленности, нельзя путешествовать два раза в год, даже если есть такая возможность, потому что так не принято. Моралфаг, не иначе. Я два года жила с моралфагом, который пытался вбить в меня рамки своей навязанной-родителями жизни. И я поддавалась. Я сомневалась и я пыталась принять такое же видение мира, списывая это на любовь и прочие всевдочувства. Вечные ссоры из-за немытых полов или отсутствия денег, все погрязло в бытовухе и стало серым, покрылось пылью и паутиной. Я стала серой. Я перестала радоваться. Мне перестало хотеться секса. Я думала что то - что сейчас, это нормально, и люди годами и десятилетиями живут так. И ничего, справляются. и живут дальше. Все, что у меня оставался - это алкоголь. Под алкоголем жизнь начинала играть красками. Это то, что я всеми силами пыталась сдерживать и не смогла отдать. А мне говорили и говорили, что пить каждый день - плохо, каждую неделю - плохо, раз в месяц - плохо. Только потому, что его родители не пьют и он не пьет. Единственно верная в корне точка зрения - его - и никак иначе. Я говорила ему, говорила подругам - как я хочу влюбиться. ЧТобы эта зависимость от него и от его жизни ослабла. Теперь я понимаю - что я понимала - что это был выход. И я нашла. тут далее будет написанный текст о нашем знакомстве и общении, но будет это потом. Не знаю, была ли любовь, но я более чем уверена - то же самое чувствует и он. Только никто об этом не говорит и все претворяются и делают вид, как счастливы.

Пора выходить из своей зоны комфорта, которая за полгода ничегонеделания уменьшилась до размеров дивана. Я думаю весна будет временем моих метаморфоз. Я слишком приросла к нему, это наверное даже неплохо, но я растеряла свою личность, я не помню, кем была до. Такое чувство, что я просыпаюсь после долгого-долгого сна.

начала заниматься по Джиллиан Майклз, второй день хожу, как каракатица, ибо болит всеее)))

тем временем прошло полгода с тех пор, когда я отказалась от рыбы и яиц
awesome

2,5 недели провалялась с гипсом на ноге на диване
сегодня мне официально разрешили его снять
fuck it!